回避态你的前任为什么不理你 [复制链接]

回避态，顾名思义，就是在快分手时或者分手后，对方以一个完全回避的态度面对所有的问题：

·绝不主动找你

·经常不回复你的消息

·把绝大多数注意力集中在TA自己的事情上

·不愿说话，不愿见面

·甚至删除拉黑

当然，在你继续读下去之前我先说明一下，如果你们刚分手没多久，对方有这种表现是非常正常的，你可以再观望一下；如果你们已经分手了一个月甚至几个月，对方仍然是这样的话，那么你们的关系才是真正进入到了“回避态”。

同样需要注意的是，这种状态和心理学上的“回避型依恋”（AvoidantAttachment）是有所区别的。后者确实会导致前者，但正常人也完完全全可能造成这样的状态。

如果你的TA在热恋期开始后没多久，就开始要求个人空间、不愿见面、不爱回消息，那TA很有可能就是一名回避型依恋者。

当然也有另一类人，在分手前你和TA产生了矛盾，当下TA会疯狂地发泄自己的情绪，在一段时间的冷静后和你提出分手，或者在争吵后直接处于一种冷暴力状态。在分手后对你完全就是处于一种逃避的状态，不想聊也不愿见（保证自己不再受伤害）。

接下来我们回到正题，一起分析一下造成这种状态的原因，以及教你如何挽回一段这样的关系。

一．此类人的性格特征

1.表现

·独立性强

·绝大多数时候都很冷静，情绪稳定

·做事的时候十分专注且务实

·能很好地倾听你的心事，并且能让你安心

·有点闷骚，有些自己特别的兴趣爱好

但在另一方面，他们：

·有点佛系，有点宅

·不够浪漫

·遇到矛盾相比沟通，更愿意憋着

·对于不感兴趣的事完全不愿去做

·有些做法和话语很伤人

2.情感需求

·不希望伴侣太作、太粘人

·不喜欢争吵

·在专注于手头事情时不愿意被打扰

·希望伴侣也能安稳过日子（做饭好吃是个加分项）

·喜欢同样有着独特兴趣的伴侣

这些人很多都是工作狂，只要进入了状态可以一屁股下去坐一整天，以致于会经常说自己"很忙"，但效率怎样就见仁见智了。在感情中，他们往往倾向于认为只要"忙完了"，那怎么腻歪都可以，但请不要在我忙的时候一直烦我。

二．他们为什么回避你？

我们先来说说心理学上的“战斗或逃跑反应”（Fight-or-FlightResponse），指的是人们在感到压力的一瞬间往往会选择奋起反抗，但在反抗无果，或者压力还是长期存在时便会选择彻底逃避。

在感情里，他们一开始或许尝试着主动去解决问题，但发现自己无法做到后，便会像点燃的烟花一样，在一瞬间炸开而后消失不见。他们或许在心底里将问题归咎于你这个人，或许又归咎于自身。但无论如何，这些事情的累积触发了他们的逃跑机制---既然无法解决压力，那不如就彻底离开压力源。

这也是这种状态和回避型依恋的不同之处。回避型依恋者的心理机制更类似于：我害怕在感情中受到伤害，害怕对方会抛弃我；所以我必须转移自己的注意力，不让自己在感情中陷入过深。而一旦两人的关系出现裂痕，我应该优先让自己避免伤害，及时脱身。

但不管是哪一种，其实他们的内心都是被动的。遇到矛盾，发现解决不了，那就及时抽身，溜之大吉。剩下的“你爱咋咋地吧，反正不关我事了”。

说完了他们背后的心理机制，我们再来说说两种常见的回避原因：

1.环境因素

很可能TA目前面对的外界压力很大，而这时候恰巧你们的关系又出现了裂痕，于是TA选择了以自我逃避的方式应对周遭的一切事物。比如公司或者学习压力大，让TA不想去面对太多外界的纷纷扰扰，想着先把这些事解决完毕后，心情舒畅的时候再继续沟通。

当然这种回避也可能来自于家庭。比如TA到了该考虑结婚的时候，父母不断地催促TA，可TA却还没做好结婚的准备，又或者认为以你们目前的状态还不适合组建一个家庭。

此刻对方往往就是面临着一个两难的抉择，对于前者，TA可能会归因到自身的问题，从而屏蔽两方的声音，让自己先“缓一缓”；而对于后者，TA同样感到难以同时应付两方，只不过这时是将问题归在你身上。所以TA选择以主动分手的方式先规避你，同时关闭自己的心门，不想再因为你的举动而让自己在情感上产生动摇。

2.不懂该如何面对你

这个因素也得分为两方面看。

其一，就是你在之前的感情里留给对方的负面印象实在太多了。这也和我前面说的战斗或逃跑反应一样，他已经彻底精疲力竭，不想和你再有任何瓜葛。和你说话肯定会激起你很大的反应，而且自己目前也没有再去重蹈覆辙的想法，以免再被你伤害。那与其这样，不如就不讲，让自己不要再去想这些“破事”了。

我知道，这些话说着很伤人，但并不是真的那么无可奈何。想象一下你小时候的“惨痛”经历，现在真的还会让你那么难过吗？同样地，对他们而言，自己完全可以淡化这种糟糕记忆带来的情绪，只是需要一点时间而已。

其二是分手后，在你们之间没有一个合理的身份来沟通。前任这样的关系不仅在你脑海中存在，对TA也亦然。你们旧有的矛盾始终就是记忆犹新，让TA也不知道该如何继续面对与你的交流。所以要想继续沟通，你必须给彼此的关系一个台阶下，合理化你们之间的关系。关于如何合理化，我们下文中会讲，接着看下去！

三．你们分手的原因

很多时候，他们会选择分手主要出于两方面因素：

1.你的"作"

就像上面提到的，你实在作得令TA无可奈何了。令他们最厌烦的“作”的表现有：

·情绪和思维都不稳定，“一会儿这样一会儿那样”，让对方猜不透你葫芦里到底卖的什么药。

·过于计较，一点点小小的事情都能上升维度，让对方觉得相处起来很疲惫。

·过于担心失去，其实你越是担心失去，不知不觉在感情中就处于过低的姿态。为了TA付出过多，让TA觉得很不自然。

2.你的“逼迫”

“逼迫”这个东西是对方最大的压力来源。而压力这件事便是导致你们分手的核心原因，我们接着来说说这些逼迫的表现：

·太粘人，亦步亦趋地跟着TA，天天吵着闹着要对方陪，多爱自己一点。

·太强势，过度地主导这段关系，控制着TA的日常。

·太活跃，在TA觉得很疲惫的时候还拉着对方到处玩。

这些人分手的原因往往有些特立独行且明确，说白了就是因为烦了，或者你给TA带来的压力过大。他们很少因为感觉你“不对”而选择分开。

同时，他们其实是很包容的人，但是更多时候是以一个默默忍让的方式来体现。所以你往往会感觉每次发生矛盾，自己都是有理有据，觉得这种相处模式很正常。但突然有一天，TA却和你提了分手，并且没有一点迟疑。

不过，这种让你觉得无可奈何的状态并非没有挽回的余地，接着看下去吧。

四．如何挽回这样的一段关系？

1.断联

很遗憾，这也是需要断联的一种状态。当然，这种情况更多不是你选择去断联，而是被迫不得已而为之。不过在这种状态下的断联，你最好尽可能地去做足自我展示。

展示面其实也无需我多言了，生活、兴趣、外表、事业，把这些东西放在社交媒体上让对方看到你的进步，先不必主动找TA说这些。

如果对方也有分享自己生活的习惯，那么你可以从点赞TA的动态开始，尝试着去评论一下。不论TA回不回复，能回当然是最好，但只要TA没有屏蔽你就是一个积极的信号，这至少说明TA对你这个人是不抗拒的。

倘若TA是个不发朋友圈的人，或者在分手后自闭了，那就老老实实断联吧。把自我展示做足，让时间去慢慢消磨TA对你的负面印象。

对于断联期限的把控，更应该因人而异。我的建议是短则一周多则一个月，太短只会让TA觉得烦，太久对方又会把你忘了。

2.掌握聊天的内容和频率

对于处在回避态的关系，你一定一定要藏好自己的意图，任何太着急于暴露的行为都会瞬间让对方丧失聊天的动力。

所以在一开始你最好就摆出“做朋友”的态度，不要死缠烂打，也不要觉得会不会聊着聊着就真成朋友了。不会的！对于这些人而言，他们的内心就像我前面说的，其实非常被动：不愿去思考太多，你怎么来我就怎么做，你要是让我不舒服了，那我走就是了。

所以挽回他们就是得这样温水煮青蛙，一步步循序渐进。发给TA的第一条消息就是写一封不长不短的消息和TA讲讲道理，梳理一下曾经的矛盾，说说自己最近以来的想法，一个例子可以是：

"其实在分开后的这段日子，我得承认，真的很不好受。我也常常在想，当时如果不做xxx事，或许我们也不会走到现在这种局面。不过事到如今，说再多也都晚啦，好的一面就是很多误会现在也不需要再一一去辩解了。

对于这段感情，我觉得你好的地方有......坏的地方有......不管你现在能不能听得进这些，都希望你接下来每一天能开开心心的。我现在也没有想太多，只是想着我们也没必要搞得那么僵，能正常交流我觉得会更好。不知道你怎么想呢？"

这其实就是所谓的合理化，让双方都下一个台阶以一个正常的身份交流。表达一下自己也无意再怎么骚扰你，愿意让过去的矛盾一笔勾销。

而对于频率的把控，我的建议是自我设定一个频率，比如三天说一次，或者一周说一次。然后以这个期限为频率找TA，如果回复得还可以，你就适当加快频率。反之，如果只是回得一般，你也不用想太多，养成这种固定分享的习惯，TA一定用不了多久就会习惯你的存在。

而对于话题的把控，就是去分享自己的日常生活。杜绝谈论任何感情相关的话题，你要做的只是在这个期间内展现自己生活和情绪的积极与稳定。让TA在这个过程中慢慢发现你的变化，了解你态度的转变。

再之后就是尝试升级沟通媒介，纯粹聊天是聊不出花来的，你必须在必要的时候尝试去升级沟通的载体。在聊到一定程度的时候，你不需要再去尝试打语音什么的，直接找个含糊的借口邀约就够了。

当然邀约这件事本身一定要基于稳定联系的前提。TA可能仍然不会主动找你，但当你发的消息TA都有回复时，你就可以和TA说，自己发现的一家有意思的餐厅，有空要不要一起去吃吃？

3.设立止损底线

其实真的，不论你是想挽回这段关系也罢，还是人生中其他难以做出的抉择也罢，你们都应该要给自己设下一条明确的止损底线。

心理学上有一种“沉没成本谬误”（sunkcostfallacy），属于诸多认知谬误的一种。指的是人们会因为自己付出的代价过大，导致他们往往会选择一条路走到黑。

比如你去了一家昂贵的餐厅，点了一道同样昂贵的菜，却发现这道菜实在是令人难以下咽。但不论如何，它就是这么贵，所以你硬着头皮也还是会选择把它吃下去。

正是因为过多这样的沉没成本，所以你一定要分清楚自己对TA的感情，到底是因为不甘心还是放不下。

对于后者，TA其实只不过是沧海一粟，更多时候你只是想自己亲手将这段感情画上个句号，而不是对方留下的一个不明不白的问号。你自身的愤怒与憋屈远远大过了你对于这个人的需要，所以你实际上要面对的只是自己的心魔而已。

而对于前者，一个让你放不下的人，身上必然有着能深刻吸引你的点，让TA能在茫茫人海中脱颖而出。说实话，再遇到一个如此惊艳的人的概率其实很小。所以你更应该适当地将底线放低一些，时间放长一些。

如果你觉得挽回成功能给你带来的好处远大于这段期间以来的付出，那么就坚持下去；不然的话，及时止损何尝不是一种解脱呢？

当然，这个底线更多还是得由你自己去决定，比如多久不回应，又或者自己该付出多少就停止。毕竟对于处于回避态的前任，你的处理方式一定离不开坚持。明白自己的底线，才能忽略自己的心态，把自己能做的都做到，直到迈入这条线为止。

在底线的背后，留下的是自己的尊严。